viernes, 4 de febrero de 2011

Análisis etnográfico de Wolrd of Warcraft



4 de Febrero de 2011…. A 207 años de la abolición de la esclavitud mediada por el gobierno revolucionario francés y a 87 años de la liberación de Gandhi… a 15 minutos de un mate con yerba de ayer  y a 40 minutos de haber ido al banco nación.

Y como todo esta relacionado con todo, toca hablar de un juego para despuntar el vicio.


Que significa World of Warcraft:

Creado por la empresa Blizzard (ventisca o tormenta de nieve), se trata de un juego online de pseudo-rol con una población %80 nerd y la capacidad de convertir al %20 restante en nerds al cabo de 2 días o cuando llegan a nivel 20.
World of Warcraft significa literalmente Mundo de Creación de Guerra aunque también podría aceptarse algo así como Mundo de Embarcaciones de Guerra…. o Mundo del Arte de la Guerra según South Park

De que se trata?

El juego en si es una sublimación del “instinto”: QUIEN LA TIENE MAS GRANDE.
Las personas se arman personajes virtuales con distintas características en un contexto fantástico medieval para perder algunos meses de vida real.

Primero la elección de bando: Existen 2 facciones enfrentadas que son los estéticamente correctos de la Alianza vs. los informales engendros de Tolkien de la Horda.
Cuando el usuario elije formar parte de un bando automáticamente crea en su sistema límbico un odio visceral al bando contrario abstrayéndose de la realidad y omitiendo la posibilidad de que su enemigo en realidad también sea una persona con una elección distinta. Blizzard recurre entonces en una movida psicológica a nuestro miedo a lo distinto y nuestra necesidad de pertenencia, recompensándonos por masacrar al otro bando a nivel virtual mientras nosotros a nivel hormonal generamos dopamina y activamos nuestro circuito de recompensa expresado en la frase “mate un ali”/”mate un horda”.

Toca elegir que raza vamos a ser: existen 3 formas de elección posible:

1)      al azar (para los que no quieren leer)
2)      por estética (en gran medida deriva en blood elf)
3)      por estadísticas (para sacar la máxima ventaja posible y acercarse al fin: tenerla mas grande)

Las razas para elegir:

Horda:

Tauren             -> vacas, amor paz y hongos
No-muertos     -> zombies típicos de película
Trolls               -> bichos feos con peinados antiestéticos
Blood Elf         -> entes afeminados
Orcos              -> como tortugas ninja con esteroides

Alianza:

Gnomos           -> diminutos humanos degenerados
Enanos             -> humanos con enanismo
Elfos                -> humanos violeta de orejas puntiagudas
Draeni              -> humanos después de tomar lsd
Humanos         -> como casi todos los que están detrás del monitor

Ya tenemos bando y raza… salimos al mundo y que encontramos? … un ambiente hostil donde todo ataca y lo que no ataca te mira mal… entonces miramos nuestro personaje y decimos “por dios! Estoy vestido con harapos!!!” ß ese es el comienzo del fin… empezamos una odisea de meses para tratar de estar vestidos mas a la moda (moda que se resume en tener mas puntos).

Salimos a caminar a ver que pasa… conocemos a los NPCS (personajes controlados por el servidor) que nos dan misiones… como características fundamentales estos tipos están siempre parados en el mismo lugar y nos tienen de cadetes, nos ofrecen MISIONES a cambio de banalidades, nos cambian espejitos por oro cual indígenas americanos. Nosotros inocentes aceptamos y entramos en el circuito… las misiones se podrían resumir en:

Matar algo por matarlo
Matar algo para que nos de algo que alguien necesita
Usar X objeto para que alguien termine matando algo
Acompañar a alguien para que alguien no lo mate y de paso matar algo
Llevar algo a un lugar para que en algún momento ese algo se relacione con matar algo

Insertos en este mundo y devenidos en asesinos rápidamente comprendemos que es necesario aumentar el nivel para matar mas “algos”… entonces aprovechamos para salir a matar algo y ver que pasa…… matamos un escorpión y de repente se le cae una armadura (Blizzard no enseño sabiamente que a cualquier animal que matemos nos va a dar oro armaduras armas o pociones). Nos intentamos poner eso que el animal nos tiro y …. claro…. nuestra clase no puede usar eso… a los 40 minutos aprendimos otra lección: “siempre tiran lo que nosotros no podemos usar”. En un abrir y cerrar de ojos pensamos “si siempre me tiran tela tendría que ser una clase que use tela” (error, si te haces un mago te tiran placa y si te haces un guerrero te van a tirar cuero… y si te haces alguien que use arco o rifle olvídate de tener un arma digna).

Pasaron 20 niveles, entendimos la dinámica y ya no leemos las misiones, sabemos que tenemos que ir a matar cosas… pero ahora tenemos un medio de transporte para hacerlo, nos subimos a nuestra primera montura y SOMOS DIOS, empezamos a correr por los prados mirando a los de nivel mas bajo con displicencia… “pobres, ellos caminan”…. Y de repente nos pasa por el costado la misma versión de nuestro transporte pero TUNNEADO… cuando intentamos darle un clic para ver su nivel y si es que llegamos a tocarlo entendemos que no somos nada y empezamos nuevamente a subir de nivel para ser como ellos…

Pasamos por la principal ciudad de nuestra facción, pensamos que ahí van a estar todos nuestros hermanos debatiendo filosóficamente como frenar la guerra horda-alianza, pero no, ellos están en la puerta asesinándose entre si.. Vemos de pronto un personaje nivel 80 que no esta peleando…. Nos preguntamos si le podremos hacer una consulta técnica para aprender mas… no nos contesta … pero no esta peleando…. “Que estará haciendo?”, claro, esta mostrando su armadura como si fuera una vidriera…

Sacamos cuentas de cuanto tiempo necesitamos para llegar a ser 80… “bueno si a mi novia la veo 2 días menos y cada tanto falto al trabajo por enfermedad… y si en vez de sentarme a comer en la mesa como algo rápido mientras viceo… y si en vez de bañarme hoy me baño la semana que viene… y …“

Nos metemos en una hermandad sin tener idea a que aspiran los mismos…  nos aparece una nueva ventana de chat donde todos nos dan la bienvenida.
Tímidamente preguntamos si alguien nos ayuda a hacer una instancia… y de 200 personas promediamos 2 ayudas… y entendemos que la mayoría esta mostrando su armadura en la ciudad principal….

Pasan los días y decidimos por fin entrar en una BG… “a ver de que se trata?... que curioso, el segundo digito de todos los que están acá es 9…”
Lo explicamos en la hermandad y comienzan las quejas sobre los twiks, aunque a la larga nos enteramos que la mayoría de los que se quejaban también tienen un twink por ahí dando vueltas.

Llegamos a una nueva ciudad… ya sabemos viajar en esos pajaroleones o en los leonesmuercielgaoescorpiones … pero el guía turístico esta muerto….. volvemos a preguntar a la hermandad y leemos mil quejas de que el bando contrario los asesino en una invasión porque son unos idiotas…a las 3 horas leemos por la hermandad que planean una invasión al bando contrario… pero los idiotas en realidad son el bando contrario, nosotros hacemos justicia…. Es lógico O.o ß empezamos a usar esas caras.

“Y si la alianza es igual a la horda? Todos hacemos invasiones para molestar al otro bando?” …. NONONO nosotros hacemos justicia ellos son putos.

Ya paso un tiempo, dejamos atrás nuestra noobates y ahora estamos Outlands (Terrallende para el traductor borracho)… nos pasa un tipo volando por arriba…. Ya entendimos el sistema, será cuestión de matar algo para comprar una montura voladora y matar “algos” mas rápido…. Estamos económicamente ajustados pero lo conseguimos… YA VOLAMOS, AHORA SI SOMOS DIOS… nos pasa por encima lo que suponemos que es un dragón a la distancia, ya ni llegamos a hacerle clic.. Seguimos siendo noobs…

Nos cansamos de matar “algos” y nos ponemos a subir nuestra profesión.
No elegimos la que nos gusta, elegimos la que nos conviene… nos convertimos esclavos del farmeo y pensamos “que bueno que estoy haciendo algo distinto que matar por matar”… no, no hicimos nada distinto. Estamos consiguiendo cosas para mejorar nuestro equipo para matar mejor.

Somos nivel 80! Pero ya no esperamos ser dios, sabemos que no alcanza con eso porque ahora hay que equiparse… como se hace? Matando algo obvio.
Pero estuvimos mucho tiempo con ese personaje y en ese tiempo aprendimos que hay otras clases que nos llaman también la atención……………..

Empezamos de nuevo con otra clase….. para matar algo.  



jueves, 9 de septiembre de 2010

PUBLICIDAD CONTRA LA MUJER

Hace incontables meses vengo prestando especial consideración a las publicidades que tienen como fin vender determinado producto orientado a las mujeres y que son a su vez alegorías del esclavismo.

No es ninguna novedad hacer evidente el sometimiento humano a la imagen que propone el modelo social imperante ni el esfuerzo necesario para ajustarse a dichos estereotipos.

Sería ingenuo pensar que voy a alterar alguna mente poco precavida escribiendo sobre modelo-cuerpo o la dualidad “ser un cuerpo – ser una persona”… quiero decir… hablar sobre la identificación del cuerpo de una televidente con el cuerpo de una modelo supuestamente exitosa es tan repetitivo como peligroso y peligroso por ser repetitivo/naturalizado y entonces devenido en algo que se sabe y no se piensa más porque SE SABE. -------- (si eso no se entiende es porque realmente no dice nada. En resumen: me da paja hablar sobre los modelos físicos en la publicidad)

Por otra parte y para ser sincero creo que ningún hombre quiere que su novia/mujer/tranza/gato sea una gorda maleducada tira pedos con la voz del Coco Basile. Sin embargo… si me parece mucho más interesante el formato de pensamiento que se impone poco a poco y a presión, casi como hacerse un expansor o tener sexo anal con una muñeca de cerámica.
La cantidad de publicidades sexistas es innumerable, y los hombres tampoco quedamos excluidos de las mismas…y… aunque ese es otro tema, es realmente loquísimo ver que me vendan un auto mostrándome un culo porque técnicamente sería lo mismo si me vendiesen un inodoro mostrándome un volante.

En fin, basta de bla bla bla -------- casos concretos ------- voy a presentar 2 publicidades recientes y un slogan que me desconcierta en muchos niveles, realmente no entiendo si es una genialidad absoluta o una patada al cerebro de nuevas generaciones.


CASO 1 – PUBLICIDAD DE AVON (esta es light comparada a las demás)

Basado en supuestos testimonios reales (que por Dios espero que nadie crea), nos encontramos con algunas mujeres hablando de las bondades de sus productos y lo independientes que se sienten… la publicidad termina con una chilena que si mal no recuerdo dice “con Avon hoy me siento una mujer exitosa!”… A ver… el “éxito” a mi entender es algo personal… uno puede sentirse exitoso embocando un papel de sugus en un tacho de basura a medio metro de distancia y no por eso es un pelotudo (yo sé que no soy el único)… pero el mensaje es bastante ambiguo… ¿o bastante claro?… EXITOSA porque vende AVON… ¿a que aspiras? O que aspiras si sos exitosa por vender Avon??


CASO 2 – PUBLICIDAD DE SKIP (esta es very hard)

Otra vez supuestos testimonios reales……………
“Vos viste lo que es mi placard? ES MI VIDA”… no sé si es para perder los estribos pero la re puta que te pario!!!!!!!!!!!!!! ES TU VIDA TU PLACARD PELOTUDA!!! Es mucho menos denigrante mostrar un par de tetas para vender algo que decir que tu placard es tu vida!!!!
“Es un tesoro invaluable” (dice otra)…. ¿Qué siente el Capitán Garfio cuando escucha esto en Never Never Land? ¿Alguien se imaginó a Barbar Roja saqueando un Falabella y escondiendo todo en un cofre?
“Siento que mi guardarropas soy yo”… déjame de joder… no quiero quitarle importancia a la ropa… pero que alguien SEA el guardarropas es muy fuerte…
Y finalmente la voz en off…. “tu guerdarropas vale más de lo que cuesta”… se entiende porque lo dice pero en la práctica tu guerdarropas vale muchísimo menos de lo que cuesta. Es tela. Llega a Argentina por centavos y te lo venden con varios ceros detrás…


CASO 3 – SLOGAN DE PARATEENS (esta es the hardest, equivalente a correrle a Schumacher en silla de ruedas)
Todo lo que esté construido con palabras puede ser discutible con palabras, y TODO esta construido con palabras… tu pensamiento esta construido con palabras… ¿las palabras las construiste con pensamientos?... que a su vez construiste con palabras…. Parece algo cíclico pero no lo es, si te quedaste en pensamientos es algo en el aire, abstracto, mundo de las ideas, magia… lo traes a la realidad con las palabras…. y el slogan de ParaTeens dice TODO lo que muchas generaciones van a tener en la cabeza….. “TODO LO QUE TENES EN LA CABEZA EN UNA SOLA REVISTA” … eso resume las 718 palabras que puse hasta el momento…

Existen entidades varias que defienden al consumidor y lalala, también existen organismos contra la discriminación el sexismo y blablablá… si sos mujer pensa hasta qué punto son simples publicidades…

Como dijo Gimli (el enano del señor de los anillos) “los gays salen del closet, que tu guardarropas no sea tu vida… let them come!!!”

miércoles, 4 de agosto de 2010

ARLISTAN: Material de nuestros mas desquiciados pensamientos

No pude evitar escribir sobre ESTO:





“Estaba batiendo mi Arlistan” … típico y natural, uno cuando bate un café dice siempre el nombre de la marca, natural sobre todo.
_Che, porque no nos batimos un la virginia
_Anoche antes de llamarte batia mi la morenita

“Y derepente sale espuma, mas espuma, mucha espuma… es puma!!” …. El DSM IV (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) o popularmente conocido como “la biblia del psiquiatra” contiene una clasificación de los trastornos mentales bla bla bla para rotular mas fácil a un loco… en fin, el DSM IV no tiene aun clasificado el conocido síndrome de Estar Hasta las Pelotas (novedoso diagnostico caracterizado por alteraciones en la percepción o la expresión de la realidad. Hay estudios que demuestran que el consumo de acido lisérgico o flin paff está estadísticamente asociado con un aumento dosis-dependiente del riesgo de desarrollo de un EHP)

Volviendo al tema central: Arlistan: padecen claramente de EHP y los felicito por ello! La mayor parte de las personas que leemos esto envidiamos vehementemente ese estado de unión con lo divino!

Pedazo de mundo que imaginaron, un barco-avion surcando los cielos con un tiqui-taca de popa y una casa con torre incluida a estribor!!!! QUE ENVIDIA!!!!

Derepente aparece un animal del que vamos a hablar después que fluye por el espacio y entra en un campo de girasoles, que reaccionan ante la situación siguiendo al animal con conciencia plena de los hechos y… cuando uno menos se lo espera… se frena porque pasa un tren de carga (mientras ella disfruta la situación y su café). Y mágicamente este bicho diseñado de pura magia da un salto mortal hacia la estratosfera eludiendo unos PATOS! Sisi, unos patos, para volver por un camino de nubes al barco-avion.

Trabajadores de Arlistan: ustedes son la piedra angular de una revolución publicitaria que quizás no todos entiendan. Son magos en la estéril tierra del hastío y reyes de pleno derecho, y así mismo, cumplen un rol esencial en la formación de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común. Brindo entonces por su erudición y pericia!!


No se nos escapo el detalle, los pumas no son blancos.

(Dedicado a Mel y Emma)

El nuevo mejor amigo del hombre

Hoy miércoles mientras desayunaba mate muriendome de frio, por mi rodilla, y en un mal movimiento, rodaba la pava con agua caliente que iba a parar con inciertos giros a mi pie!!! En un grito de guerra y maldiciendo a todos los panteones de todas las deidades habidas y por haber casi como una epifanía o quizá una idea intrusiva, se me ocurrió un cambio de paradigma en cuanto a la concepción del mejor amigo del hombre.


Atento a la divergencia entre el supuesto mejor amigo del hombre (perro) y sus competidores de otras razas que forman la fauna domestica, me dispongo a hacer un breve recorrido relevando las posibilidades que en otros tiempos quedaron en segundo plano.

Sin lugar a dudas venimos de generación en generación avalando al perro como mejor amigo del hombre, sin embargo, en el reparto de libreto de mascotas, existen hoy en día innumerables especies para encarcelar entre 4 paredes en un 5to piso de alguna zona residencial. Ahora veamos. El hombre desde tiempos inmemorables, primitivos y oscuros recurre al gato o Felis silvestris catus para pasar sus noches de soledad en buena compañía y claro esta que si alguien recurre al gato como primera opción automáticamente desplaza al perro al segundo lugar. A tal punto la importancia de los gatos que los asiduos de los mismos son llamados GATEROS, y muy por el contrario los perreros son los dueños de las perreras donde encierran a los perros. En ocasiones y distintos grupos sociales los amigos se llaman utilizando el termino gato como vemos en el siguiente ejemplo: “e vo gato”, “so re gato”. Nadie llama a un amigo perro.

Siguiendo con la lista proporcionada por la National Geographic es vital hablar de la oveja, también conocida como Ovis orientalis aries, pequeño lanudo de la familia de los bovidae que según dicen no solo es acolchonado sino que además se lo puede desvestir esquilándolo.

En el campo y siempre con un poco de alcohol de por medio se suelen contar historias de este animal relativas a practicas sexuales que siempre terminan en intentos de justificaciones adjudicando excusas poco convincentes como “es que hacia tanto frio” o “estaba tan solo y aburrido que dije…”

Recordemos que por algún motivo este bicho fue el primero en ser clonado (al menos en teoría)… científicos zoofilicos si los habrá…

Si llegaste a este punto entonces ahora tenes un nuevo problema: perro, gato u oveja?, cada uno tiene sus características singulares que podrían sin mucho esfuerzo posicionarlos sobre el podio del MEJOR AMIGO DEL HOMBRE acarreando la gloria y el honor a sus respectivas razas.

Sigamos entonces descartando animales.

La tortuga o testudines por mas linda y longeva que sea, tiende a huir. Dicho hecho esta popularizado por la frase “se me escapo la tortuga” y un amigo que huye no sirve para otra guerra.

Y el cocodrilo? El cocodrilo no se si será o no buen amigo pero tiene ZARPADOS dientes, igual que el tiburón, no pueden ser el mejor amigo del hombre dos animales que en un descuido si los dejaste en el baño te mutilan sádicamente cualquier miembro.

Pájaros?… No!!!!… a los pájaros los humanos los metemos en jaulas!!!, nosotros no somos amigos de ellos!!!, además la paloma es un pájaro!!! y ya sabemos que onda con las palomas.

En el camino y bastante bien ranqueados aunque quizá no muy estimados quedaron: el maleable hámster victima de los niños inquietos, el guampudo ciervo, típico animal para tener en el patio cerca de la pileta, el ornitorrinco por portación de nombre y el castor que hace represas porque es un fenómeno.

Podemos seguir ad infinitum y nunca vamos a llegar a una conclusión satisfactoria… así que decidí recurrir a un icono mundial, un oráculo, un ente extraterrestre venido de Melmac para aportar con su genialidad algo de luz al asunto. Nos estamos refiriendo claramente al genio máximo, el afamado y peludo Gordon "ALF" Shumway!, para los mas jóvenes hay que dejar en claro que Alf seria como Pokemon mas Dragon Ball mas Messi en silla de ruedas.





Nuestro oráculo es claro. Alf come gatos. Ni ciencia, ni Milenarismo, ni New Age, ni Wikipedia. Alf dice gato, Alf come gatos! Entonces hágase la luz y GATOS!!

Moraleja: si te gusta el carozo bancate la pelusa.

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De todas formas quiero hacer una mención especial en este blog al animal más peligroso, amenazador, mortífero, pernicioso y pendenciero.

William Shakespeare en su infinito y mas visceral miedo lo describe así "Con orejas que limpian el rocío de la mañana, rodillas torcidas y papadas como toros de Tesalia. Lentos en la caza pero con bocas como campanas..."

Una bestia nacida entre la cruza infame de vaya uno a saber que demonio y el blood hound (sabueso de sangre). Asesino por naturaleza que desgarra los sueños de los menos precavidos envenenando sus almas con su toxica y virulenta violencia a fin de contagiar en cualquier paraíso al resto de los ascendidos.

Con ustedes el némesis de la Serpiente de Midgard. LA BESTIA, el BASSET HOUND!!!

martes, 3 de agosto de 2010

La espada de Damocles, manos y palomas

Mis queridos y mas íntimos, ciertamente debido al tiempo que le tendría que estar dedicando a la facultad y prefiero invertir en pensar cosas eh descubierto en el epicentro de nuestra sociedad moderna un claro punto de inflexión mas trascendental aun que cualquier ley newtoniana.


Estamos a infinita distancia quántica del 2012 y al mismo tiempo a solo 2 años según el calendario solar. Muchas culturas a lo largo y ancho del globo marcaron este momento como un quiebre y auguraron cataclismos de diversa índole, desde guerras nucleares hasta invasiones espaciales... sin embargo... en mis psicodélicos viajes de reflexión através de meditación, lectura y sustancias psicoactivas consumidas en forma recreativa con amigos (que en mayor o menor medida los incluyen a todos ustedes) logre percibir mas allá del conocimiento mundano y de sentidos arcaicos como la vista y la reflexión el verdadero núcleo problemático de los años venideros....

"La paloma protesta contra el aire, sin darse cuenta de que es lo único que le permite volar" Gothe.... quizá atisbaba en su declive artístico indicios de lo que voy a mencionar a continuación.

Lo descubrí todo.....la formula..... PALOMAS + MANOS = DESTRUCCION DE LA RAZA HUMANA

Pensemos:

El %90 de las cosas que pensas las haces con las manos... Cuando estamos muy del orto un sábado a las 5.30am y no entendemos lo que nuestros amigos dicen tanto por su incapacidad para expresar ideas claras, como nuestra propia incapacidad para entenderlas solemos de todas formas captar la esencia de lo que dicen, y esto es por su lenguaje corporal que penetra en nuestra mente y atraviesa la dicción haciéndonos entender casi mágicamente lo que quieren comunicar. Y este lenguaje esta expresado mayormente por LAS MANOS!!!!

Por otra parte pensemos las actividades que realizamos cotidianamente y la implicancia de las manos en las mismas... las fundamentales... comer (manos), cagar (manos), coger (manos)... ahora bien, cualquiera podría decir que no se necesitan las manos para ninguna de esas actividades. Pero es en esa frase "no se necesitan las manos" en donde radica la cúspide del encubrimiento metódico y vil que nuestras propias manos ocultan cual manto de Frodo en su complot contra sus dueños!! NOSOTROS!!!! Imaginen comer sin las manos.... coger sin las manos......por Dios!!!!!!

Conocemos a una persona..... y... que hacemos? LE DAMOS LA MANO!!! LAS MANOS SE PRESENTAN FISICAMENTE ANTES QUE NOSOTROS!!!

Cuando algo te parece meritorio de elogio.... APLAUDIMOS!!!!!!!!!! NUESTRAS MANOS EXPRESAN EL MERITO PROPIO Y EL AJENO

Cuando te pica... TE RASCAS!!!!!!!!!!!!! NOS CALMAN EL DOLOR ASI LAS TENEMOS EN ALTA ESTIMA!!!!!

Las manos suplantan al sexo opuesto!!!!!! y al sexo propio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La nueva era de internet no nos salva!!! internet se hace CON LAS MANOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! decime si internet no esta reemplazando a la tele.... Claro que la reemplaza!!! si usamos las manos en internet!!!!!!!!!!!!!!!!



Además WWW... giralo.... MMM ..... MANOS MANOS MANOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los detractores de mi teoría dirán "pero las manos las controla la mente"... BLASFEMOS!!! la mente piensa en función de las manos!!!!!!!!!!!!! las manos se nos impusieron como herramienta fundamental en nuestro universo físico como simbólico!!!! STOP!!! ES UNA MANO!!! LA ENFERMA Y SU DEDO INDICE EN LA BOCA PIDIENDO SILENCIO!!!!!!!!!!! SILENCIOOOOOOOOOOOOO TE LO ORDENA LA MANO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos demandan cuidados intensivos!!!!! Cuantas veces te hiciste las manos? como te pintaste las uñas hoy? porque tenemos en nuestros celulares y cámaras fotos de nuestras manos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Otto.... PORQUE TE MIRAS LAS MANOS!!!!!

Ejemplos de manos vamos a encontrar infinitos, cada uno potencialmente más peligroso que el anterior… Y LAS PALOMAS?????

LAS PALOMAS SON SIMPLEMENTE SINIESTRAS!!!!!!!!! ESTAN AHI!!!! ACECHANDO!!!!!! ESPERANDO QUE EL HUMANO LES SIGA DANDO LUGAR..... A LOS PERROS LOS ADIESTRAMOS, A LOS GATOS IGUAL...... PERO LA PALOMA ESTA AHI!!!!!!!!! NO LA ADIESTRAMOS, NO NADA Y ENCIMA SE HACEN PASAR POR PELOTUDAS!!!!!!!!!!!!!! ACTUAN COMO UN ANIMAL ESTUPIDO QUE NO SE CORRE CUANDO PASAS CON EL AUTO, DECIME SI NO ES VERDAD ESO!!!!! NO SON SUICIDAS!!! SE SACRIFICAN POR LOS INTERESES COLECTIVOS DE SU RAZA!!!!! PERO CALARAMENTE NOS VAN A DOMINAR A TODOS!!!!!!!!!!!!!!!!!! LA PLAZA DE MAYO YA ESTA LLENA DE PALOMAS!!!!!!!!!!! Y TODAS LAS PLAZAS CENTRALES DEL MUNDO TIENEN PALOMAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LA PLAZA ROJA TIENE PALOMAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y CAGAN EN NUESTRAS ESTATUAS COMO DICIENDO "SAN MARTIN UN PROCER???? ME CAGO EN VOS!!!!"

Alguna vez sus manos mataron una paloma? Alguna vez las palomas les picotearon las manos?!?!?!? Y todo tras una mascarada de estupidez e inocencia… manos que encubren palomas y palomas que encubren manos… claramente nos consideran inferiores, dando pequeñas señales de su complot solo para reírse de nosotros…. Y en su máxima manifestación de poder nos hacen relacionar el símbolo de la paloma con PAZ Y LIBERTAD!!!!! PAAAAAZ Y LIBERTAAAAAAAAAAAAD!!!!!!!! NOS TIENEN PARA LA JODA!!!!!!

Amigos, no seamos inocentes y estemos preparados para lo que nos depara el futuro, un sabio dijo una vez “Armas químicas noooo maaaaaan!” (Paolo el Rockero). Casi cual profeta poniendo en evidencia otro engaño más producto de las elucubraciones maléficas de nuestros principales enemigos quienes implantan en los medios distintos destinos finales como tapadera para sus actos de exterminio masivo.



«Cueva de las Manos, río Pinturas», en Santa Cruz (Patagonia argentina), 7350 a. C. El arte más antiguo de Suramérica



casualidad?...... no seamos inocentes



(escrito con los pies)


Guishu (2010). La espada de Damocles, manos y palomas.